Benefícios de trabalho extravagantes não o farão feliz

Eis por que vantagens de trabalho extravagantes, como almoços servidos, um escritório que parece um playground e outros benefícios ridículos, não o deixarão feliz com seu trabalho.

Outro dia, fiz um tour pelo escritório do Facebook e vi a coisa mais estranha: máquinas de venda automática cheias de eletrônicos gratuitos.

As máquinas tinham mouses de computador, cabos de carregamento, baterias e, o meu favorito: fones de ouvido caros.

Eu recebo os mouses, baterias e carregadores. Faz sentido. Mas fones de ouvido de US $ 100? Que coisa estranha para dar como doces (é tudo grátis, o preço é apenas um FYI).

Eu li as notícias , como tenho certeza que você conhece, então estou familiarizado com as vantagens incríveis, às vezes bizarras, que as grandes empresas de tecnologia dão aos seus funcionários.

• Expensify leva os funcionários em uma viagem anual de um mês para um destino exótico
• Apple oferece oportunidade para mulheres congelarem óvulos
• Netflix dá maternidade e paternidade ilimitadas pelo primeiro ano
• A Asana dá a cada funcionário um subsídio de US$ 10 mil para gastar em computadores e decoração de mesa
• Trabalhadores em tempo integral no Evernote podem ter sua casa limpa duas vezes por mês gratuitamente
• A Zillow oferece Fitbits a todos os funcionários e possui uma mesa de esteira comum em todos os escritórios

Mas eu tenho que pensar – os benefícios sofisticados do trabalho de inicialização realmente ajudam a deixar os funcionários felizes?

Eu acho que não. Aqui está o porquê.

A guerra dos privilégios

Existem dois tipos de vantagens de trabalho: a merda básica e a merda extravagante.

A merda básica é um salário decente, benefícios médicos e odontológicos, um 401k, um computador de trabalho e talvez almoços grátis de vez em quando.

As coisas extravagantes são as coisas luxuosas sobre as quais você lê online: um cachorrinho grátis, cápsulas para dormir, lavanderia gratuita no local, aulas de ioga, férias ilimitadas, fliperama, bar no escritório, massagens no escritório, iPads grátis, quatro dias de trabalho por semana e ping mesas de pong.

As empresas estão cada vez mais usando coisas extravagantes para convencer pessoas talentosas a se juntarem à sua equipe.

Oferecer aos funcionários coisas extravagantes é um conceito relativamente novo e, por causa disso, é fácil priorizar as coisas extravagantes sobre as coisas básicas.

E assim, os empregadores precisam decidir que tipo de empresa desejam criar.

Mas é o seguinte: sua felicidade no trabalho é determinada pela soma das duas merdas. Sério. Aqui está o colapso de duas merdas.

A opção A é simples, sem todo o brilho e glamour. Eles enfatizam coisas como paixão, curiosidade e camaradagem sem se definir por vantagens.

OPÇÃO A

A opção B é um glacê pesado e um bolo leve. Seu discurso de vendas leva a chefs gourmet, PTO flexível e as promessas de um equilíbrio entre trabalho e vida pessoal. A merda básica é assumida e incluída como uma reflexão tardia.

OPÇÃO B

Agora, quando você é um graduado recente de 21 anos decidindo entre a Opção A e a Opção B, é fácil deixar que as vantagens o convençam.

Mas você não deveria.

Por que merda extravagante não vai te fazer feliz

Digamos que você tenha duas ofertas de emprego na mesa.

O primeiro está em uma empresa chamada AltPad, uma empresa de jogos para iPad que criou um jogo que eles esperam que retarde o início precoce do Alzheimer. Você tem sido apaixonado por doenças potencialmente curadas por um tempo, mas é uma partida inicial, então eles não têm muitas coisas extravagantes sobre as quais você lê nas notícias. É um salário habitável e competitivo, então isso é bom. Eles não são realmente conhecidos, então você terá que explicar constantemente “ o que você faz ” quando seus amigos perguntam.

A outra empresa da qual você tem uma oferta é uma rede social chamada Schmoogle. É consistentemente eleito um dos melhores lugares para se trabalhar porque tem todas as coisas chiques que você pode imaginar: comida grátis, serviço de lavanderia no local e dezenas de cápsulas para dormir espalhadas pelo escritório.

Mesmo que você não use o produto do Schmoogle ou seja apaixonado por ele, você será a inveja de seus amigos.

Então, porque você é um jovem fanfarrão que está com fome de conquistar o mundo e impressionar seus amigos, você aceita o trabalho no Schmoogle com todas as coisas chiques.

Realmente não importa se você não gosta muito do produto deles, porque será muito divertido. E seus pais vão se gabar de você porque você trabalha na próxima comédia romântica de Owen Wilson.

Sua primeira semana no Schmoogle!

Então você aceita o trabalho chique e tem sua primeira semana no Schmoogle. É incrível. Parece que você está de volta à faculdade! Você passa a hora do almoço no café conhecendo novos amigos, anda de bicicleta durante o intervalo e recebe toneladas de novos suprimentos, como um Macbook Air, um monitor sofisticado e um telefone novo. “Deus, isso é incrível”, você pensa.

Então, na sua segunda semana, o trabalho começa. Você sabia que estava chegando, mas a primeira semana foi tão divertida que você esqueceu totalmente. E, por acaso, durante sua primeira semana de trabalho de verdade, o café do Schmoogle fica sem Cinnamon Toast Crunch, seu cereal favorito.

Quando você pergunta à equipe da cozinha se eles planejam reabastecer em breve, eles dizem que, por causa da nova alergia ao glúten do CEO, eles não terão mais Cinnamon Toast Crunch.

Não é como se você tivesse começado a trabalhar no Schmoogle por causa do cereal grátis, mas certamente não doeu.

Novamente, não é grande coisa, mas o Schmoogle caiu um pouco no seu livro.

Algumas semanas após o incidente com Cinnamon Toast Crunch, você visita seu amigo em outra empresa chique chamada Spitter.

Puta merda, você diz a si mesmo, a academia deles é ENORME. Schmoogle tem apenas 10 elípticos e na maioria das vezes eles estão sendo usados, mas Spitter tem 20. Uau.

Sabe, isso meio que coloca as coisas em perspectiva. Se o Schmoogle realmente se importasse com você, eles teriam pelo menos tantos elípticos quanto o Spitter.

Golpe dois, Schmoogle.

Certa manhã, alguns meses após sua visita a Spitter, você recebe um memorando do chefe de RH.

“Caros funcionários do Schmoogle, por falta de comparecimento, as aulas de ioga de quinta à noite foram canceladas.”

Pelo amor de Deus. Você está brincando comigo Schmoogle? A única razão pela qual você espera vir trabalhar às quintas-feiras acaba de ser cancelada. Por que você me odeia tanto? Olha, se você fosse cancelar a ioga, você poderia pelo menos ter me avisado com antecedência para que eu pudesse me inscrever na aula de spinning. PORRA.

Algumas semanas após o infame incidente de ioga, seu chefe lhe diz que está levando você para a Alemanha para o lançamento de um novo produto. Ufa - isso lhe dará a chance de relaxar e ficar feliz.

Mas aí você olha para o seu itinerário e percebe que está voando na classe econômica, não na classe executiva, como costuma fazer.

“Ei, parece que há um erro no meu ticket”, você diz ao seu gerente.

“Tivemos que fazer alguns cortes neste trimestre, mas não se preocupe, você ainda terá seu próprio quarto de hotel.”

Você odeia sua vida.

Na segunda-feira você volta da Alemanha e vai trabalhar. Você ainda está um pouco atrasado, mas chega cedo para trabalhar. Você decide fazer uma torrada com mel e manteiga de amendoim. Isso vai fazer você se sentir melhor.

Ao fazer a torrada, você percebe que eles têm um novo tipo de mel. Espere, isso não é orgânico?!

Acabei com essa merda.

Você vê, você se prepara para falhar quando escolhe um trabalho com base nas vantagens. É como casar com alguém porque tem uma Ferrari e uma mansão com piscina. E como você deve saber, o destino nem sempre trata os garimpeiros com gentileza. Porque quando a merda acontece, eles também.

Então, se você tiver que decidir entre a merda chique ou a merda básica, certifique-se de colocar a maior ênfase na merda básica, não se eles dão ou não fones de ouvido grátis.